Худей правильно!

Худей правильно!

Здравствуйте!

Вас приветствует автор этой рассылки Людмила Симиненко.

Как и обещала, продолжаю публикацию статьи из журнала Psychologies, посвященную теме нервных расстройств, связанных с едой. Во вчерашнем отрывке героиня стати рассказывала о том, как она довела себя до полного истощения (34 кг при 164 см роста). Что же было дальше? 

«Я от природы очень застенчива, а в то время вообще не хотела никого видеть, особенно свою мать, которая всегда была женщиной авторитарной и холодной. Мой отец гордился мной и никогда не скрывал этого, но он умер, когда мне было 13. С тех пор мы с матерью стали чужими людьми. Она никогда не обнимала меня, не говорила ласковых слов и обращалась ко мне лишь для того, чтобы отдать приказание или упрекнуть в чем-то. Я долго надеялась, что мы станем ближе... Когда я поняла, что ждать от этой женщины мне нечего, то ожесточилась настолько, что даже не в состоянии была назвать ее мамой. Потом я отказалась от мысли когда-нибудь стать матерью самой и начала ненавидеть свою фамилию. 

Когда мне исполнилось 25, все изменилось: на меня напало безумное желание есть. Каждый вечер после работы я шла по магазинам и выходила с набитыми сумками. Дома, уже в прихожей, я раскладывала все прямо на полу, разрывала упаковки и набрасывалась на еду. Соленое, сладкое – все равно: я ела, даже не различая вкуса. Важным было только одно – заполнить ужасное ощущение пустоты, появившееся внутри. Я чувствовала себя толстой, грязной и чудовищно виноватой из-за того, что сдалась. Но эта пустота была настолько пугающей, что я продолжала пичкать себя едой, пока не съедала абсолютно все или пока мне не становилось плохо. Меня рвало, и не только от переедания, но и от отвращения к самой себе. После такого приступа я собирала все обертки и упаковки и прятала их. Затем, чтобы забыться, я принимала снотворное. 

Я быстро полнела. В течение трех лет моя жизнь состояла из работы, покупки продуктов, поедания и извержения съеденного. Хотя в глазах окружающих я оставалась все той же вежливой, безотказной Викой, я стала очень мнительной и ранимой. Малейшее замечание казалось мне упреком или критикой. Общаясь с людьми, я весь день находилась в состоянии стресса и могла расслабиться только вечером, за «ужином». 

Это может показаться невероятным, но именно булимия спасла мне жизнь. Когда я страдала анорексией, я отвергала мысль о том, что больна, ощущала себя сильной и волевой. Булимия опустила меня с небес на землю, я почувствовала себя грязной, уязвимой и ужасно одинокой. 

В 28 лет я наконец решилась обратиться к врачу. Меня лечили с помощью специальной терапии. И оказалось, что в основе моего расстройства питания лежат совсем иные проблемы: ранняя смерть отца, плохие отношения с матерью, отвращение к женской сексуальности и множество других. Женские формы я принимала за излишки веса. И отчаянно боролась против своей женской фигуры, ведь она означала взросление, а из-за смерти отца взрослая жизнь началась для меня слишком рано. В 13 лет мне совсем не хотелось в нее вступать. Я боялась стать женственной и сексуальной, потому что не хотела быть похожей на свою мать и не желала стать объектом мужских желаний, каким была она. Моя худоба уберегала меня от этого. Была и еще одна причина: моя мать часто говорила мне, что я родилась «случайно» и что первые попытки близости очень болезненны, – в результате я стала испытывать отвращение к сексу. Отсюда и мое желание стать «абсолютно чистой», бесплотной. 

В ходе лечения я много работала над собой. Научилась отличать лишний вес от обычных особенностей женского телосложения. Я также пересмотрела свое отношение к сексу и сексуальности: они перестали мне казаться табуированными, греховными. Самое удивительное – я научилась давать волю своим чувствам. До этого я была человеком-машиной. И всегда говорила «да», даже если хотелось кричать «нет». Я улыбалась, когда была вне себя от ярости, и никогда не протестовала... Я ненавидела себя за такое малодушие, но не могла перебороть свои многочисленные страхи. Я боялась поражения, обиды, лишения, боялась оказаться не на высоте, не справиться с конфликтом... Я не решалась прислушаться к своим чувствам – они были слишком болезненными. А мне так хотелось быть совершенной! И я закрыла свое сердце для эмоций, став одинокой, зависимой и покорной. Все эти вещи, открывшиеся в моей душе, позволили лучше узнать и принять себя. Мое тело стало моим другом только тогда, когда я сумела достичь внутренней гармонии. 

Сейчас я не только меньше беспокоюсь о том, как выгляжу, – я стала другим человеком. Тем, кто сможет стать для тебя, моя маленькая дочка, хорошим примером взрослого человека, женщины и матери. Я очень надеюсь на это». 

  

В завтрашнем отрывке статьи ты прочитаешь комментарий психолога. А пока – новый рецепт. Если захочешь приготовить это блюдо, есть его будешь, надеюсь, «с чувством, с толком, с расстановкой». Ведь еда – это не только необходимость. Это еще и удовольствие, которого совсем необязательно себя лишать только из-за того, что у тебя был или есть лишний вес. Блюди меру, следи за собой и проблем не будет. 

  


На 4 порции тебе понадобится: 250 г. зеленой чечевицы, 3/4 л. красного вина, 3/4 л. мясного или костного бульона, 100 г. нежирной корейки, 2 большие луковицы, 1 - 2 моркови, 1/2 лаврового листа, 2 штуки гвоздики, 1/2 стакана нежирных сливок (10 %). 

Чечевицу перебрать, вымыть, залить вином и оставить так на ночь для набухания. На следующий день нарезать кубиками корейку, слегка обжарить ее на сковороде, добавив нарезанный кольцами лук. Лук обжарить до золотистого цвета. Размоченную чечевицу залить мясным бульоном, добавить лук, корейку, лавровый лист и гвоздику. Варить чечевицу на маленьком огне в течение 30 мин. Затем добавить нарезанную кубиками морковь. Когда чечевица будет готова, добавить щепотку сахара, посолить и поперчить. Добавить сливки. Дать еще раз закипеть и сейчас же подать к столу. 

  

Питательная ценность 1 порции – примерно 200 ккал.