Исповедь бывшей худышки

Иногда бывает завидно – до чего у людей все просто и однозначно. Приняли решение – сделали. Почему-то у меня не так.

Перепробовала казалось бы, все. Но ощущение такое, что мои усилия – сами по себе, а жизнь течет сама по себе, и кто-то водит моей рукой и ложкой, не желая прислушиваться к воплям о помощи. А может этот «кто-то» просто лень?  И банальное нежелание (вполне привычное) думать о себе? Да, именно о себе. Я пришла к такому выводу:  чтобы быть в форме, надо научиться думать о себе. И еще – за едой думать о еде. Странно? А дело было так.

Полнота у меня не генетическая – родственников полных я не знаю, мама поправилась только в климакс. Сама я всегда была худышкой, потом немного выросла в размерах, но за 48-й не зашкаливало, не смотря на двое родов. Проблема возникла внезапно, уже после 30-ти.      
                                                                                                                                          
Но прежде – важная особенность нашей семьи -  еда у нас считалась главным в жизни удовольствием.  Причем не где-то там, в подсознании, об этом говорилось напрямую. Папа, засовывая в рот жирный кусок свинины, изрекал: «Пусть я на 10 лет меньше проживу, но…», а мама могла месяцами ходить в одной блузке, но еда всегда была лучшая, качественная, калорийная и в большом объеме. Это можно понять – голодные годы, война, эвакуация, голод – все это приучило родителей к мысли о том, что еда – высшее достижение и единственное удовольствие, другого может и не быть.

Я же просто усвоила урок – послушная была девочка!  Настолько, что даже мысль о том, что можно себя в чем-то ограничивать, приводила меня в ужас. Ведь мои подруги уже тогда лишали себя мороженного, не ели в буфете булки. Я же в 19 лет обедала дважды в течение учебного дня, жевала при каждом удобном случае, и при этом постоянно слышала о себе, что «не в коня корм», и была совсем тоненькой. При этом была уверена, что так будет всегда. Видимо, мой подвижный образ жизни, любовь к дальним пешим походам компенсировали мой аппетит. Улицу Горького в Москве – которая теперь Тверская – от Красной площади до Белорусского вокзала я пробегала почти каждый день, не любила транспорт. Медленно ходить не умела –  бегала. Целый день летала по квартире, бегала по этажам в институте, бегала на работе – я была медсестрой, а потом врачом в реанимации, где особо не постоишь и тем более, не посидишь.

  А потом, когда младшей дочке было уже два года, мы впервые получили свою, отдельную квартиру – раньше в семье жили не только родители, но еще бабушки-дедушки, тетушки и много еще кто. Я впервые расслабилась – я могла себе позволить все!

 Никто не давил – вот, ребенку нужен воздух, иди гулять! Чего ты спишь, у тебя дети!  Муж уходил на службу, и я могла спать до обеда, могла не ходить с дочкой даже во двор – сидела на балконе, а за окошком – лес, мы живем в чистом пригороде. Тут и старая травма позвоночника вдруг проявилась – стала сильно болеть спина. Я совсем перестала двигаться. А на дворе стоял 90-й год – это абсолютный дефицит всего. Тогда ели то, что удалось достать – это были макароны, картошка, масло, крупа. Овощи – гнилые, фруктов в помине не было…

 И «вдруг» я поправилась за полгода – килограммов на 15. Я не сразу поняла, что произошло, почему я так странно выгляжу.

С тех пор идет борьба. С переменным успехом. За прошедшее время проще сказать, чего я не делала. И лишь однажды мне удалось похудеть на три размера – это было уже в 40. Тогда я принимала таблетки с клетчаткой перед едой. К диетам пришла позже – они казались совершенно невыполнимыми. Кстати, вес я держала года 4, потом все полетело прахом.

И вот теперь  потихоньку пытаюсь придти к ответу – как же надо жить и есть, чтобы ужасное, безобразного вида тело не портило настроение и не было так тяжело, ведь я задыхаюсь при подъеме на третий этаж, а впереди – менопауза…

   Временные успехи были – и на Кремлевке, и на Протасова, и на разных других. Но никакие диеты я не могу соблюдать долго, значит: срыв – обида - «наедание» по полной – еще обиднее – бокальчик вина – наесться - дальше заколдованный круг. Мысли о том, что менять надо все – отношение к еде, как к необходимому процессу пополнения организма нужными веществами, а не главному в жизни удовольствию – пришли давно. Но одно дело – понимать, другое – претворить в жизнь. Подписку «Худеем вместе – каждый день» я получаю давно, даже не помню, сколько. И после месяцев питания понемногу несколько раз приходили мысли, что все это ерунда, вот сейчас я похудею на какой-то диете килограммов на 10, а потом поддерживать буду, следуя правилам рационального питания. Нет, не выходит. Чем дальше, тем хуже получается. Организм протестует против диет, и уже срываешься не через неделю, а через два дня. Так что приходится меняться, как бы трудно это не было.

   Что важно для меня? Первое – лень. Лень что-то делать для себя. Пример – выхожу утром на кухню, я сейчас работаю дома, часто по ночам и встаю поздно, своим мужчинам готовлю завтрак с вечера, они едят  плотно. Иду с мыслями – сейчас сварю овсянку на воде и запеку яблоко. А там… Недоели – в сковороде – немного картошки жареной и одна котлета. И тут же план меняется – быстренько все это разогреть, поесть и дело с концом… Для того, чтобы оставить это все им, а самой заняться приготовлением ну такое усилие нужно! Но иногда получается.  Или еще. Сижу – работаю. Занимаюсь любимым делом, захвачена им, но в голове как будто звоночек – «ты давно не ела, есть надо часто». К тому же процесс творчества вызывает волнение. Идешь на кухню и «метешь» все подряд. Чтобы от волнения избавиться. Ты не голодна, ты просто думаешь о своем, а руки автоматически что-то кладут в рот. Если сказать «стоп» и начать думать о еде – есть уже не хочется.

А если в коридоре прикрепить турник (что мне и сделали) – и снимать волнение, подтянувшись пару раз – совсем не хочется даже идти на кухню. Еще я могу положить себе в маленькую мисочку еды, сколько положено. С твердой мыслью только это съесть. А потом, задумавшись, положить добавки – и раз, и два, и даже три – полкастрюли. Если в этот момент сказать себе – «стоп», ты же хотела ограничить себя, ты не хочешь, а если хочешь – нарежь салатик, то  через минуту не хочется уже ничего.

Вот так, трудно и  понемногу, происходит перестройка. Она уже дает плоды, но многое еще должно произойти. Ведь самое трудное, что приходится постигать – мысль о том, что держать себя в руках, думать о каждом своем шаге придется постоянно. Всегда.  Ведь намного проще – сделал что-то грандиозное, и отдыхаешь. Расслабляешься. Хотя, кто знает  –  может быть когда-нибудь, когда новые привычки закрепятся и станут «вторым Я», можно будет снова ни о чем не думать и жить в свое удовольствие? Эта мысль греет и дает силы! 

Наталья Остапчук

Другие статьи